辞职出来将近3个月了，这是从毕业参加工作以来，最从容的一段时间，虽然是自己搞事情很操心，这个我也相信，但是时间的自由支配，是我最大的收获。

    早上送孩子去幼儿园，下午把孩子接回来，老婆忙的时候，我就照看孩子，在临沂这个地方，找个合适的钟点工保姆或者全天候的保姆，是很难的，那就自己多参与了。孩子5岁多了，这两三个月陪孩子的时间，在孩子身上花的时间，比前5年都多，感觉很好。

    我们追求无忧无虑的生活，我们追求金钱和生活质量，但是我们都知道，很多时候是不能兼顾的，我现在也没有能够兼顾，但是我很好的平衡了，这也是我这段时间感到我慢慢回归，而感到幸福和充实的原因。

    我做贸易10年了，要说最大的感触是什么，当然说的是从业务的角度，我感到还是信任，能够和客户建立一种信任的合作关系，相互信任，相互依托，做生意的时候是合作伙伴，不做生意的时候是朋友，可以市场沟通，忙忙碌碌的工作过程中，总有生意之外的东西充盈我的生活，而不觉的枯燥，反而觉得是越来越有意思。

    没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益，这话好像是这么说的。这个我承认，但是不能把利益仅仅看成交易中的获取，那样就太贬低这个词了。我们的利益可能是有了一个朋友，可能是通过你了解了某一个领域，一个市场，我们在某一个国家的时候，因了这个国家有我的一个朋友，而在这个陌生的地方便不再感到孤单，无助。大家见面很少，偶尔见面，聊聊自己的生活状况，聊一聊行业的发展，其中演绎的一个一个妙趣横生的故事，其乐无穷。

    我一直以严谨的态度对待我所谓“纯粹的生意人”，这是我给某些客户的定义，他们做市场，做业务，是完全从利润而不是利益的角度出发，我不否认很多人做的很成功，但是行业的圈子就是这么大，对于每一个人，或多或少的都有了解，纯粹的生意人朋友是很少的，有合作的伙伴，很少有合作的朋友，对于他们而言。朋友，并不是能够时时刻刻都能够关照你，代替你去应付一些事情，也不可能把财产共享，但是他们可以在你好或者坏的时候，真心的为你分析，为你出主意，安慰你，其实那就足够了，不能分享财产，分享快乐和忧伤，我更喜欢。

    我注定不是成为很成功的人士的人，如果以财产为划分的话。我需要一个相对满意的环境，生活的，工作的，我还需要大家能够高兴的，无拘无束的坐在一起的聊天的朋友，因为，我已经不再喜欢寂寞。

    社会会慢慢的走向理性，而我们，也会慢慢的回归本性，我相信，人活着，走得坚持点什么。

    眼看就是春节了，时间越来越紧张，担心货运的车不好找，担心船期紧张，担心一些小企业放假，不能够保质保量按时配套影响交货期，一想到过了正月初十就要出差，而家里的事情正多，估计这个年也是过不好了。

    由于今年过年比较晚，加上3月初要离开半个月，弄得太紧张了，想一想出差回来就快要交易会了，要是这段时间的业务发生了脱节，这上半年就算交代了，操心。

    唯有祝愿稳定的质量，稳定的客户关系，这样才能顺利度过这两个月。

    转眼之间是07年的2月份了，这段时间真是忙碌的够戗，懒了，原来出去一次还能给大家带些作业，现在竟然也顾不上了，其实并不是忙的不可开交，不过是被网络浪费了很多罢了。今天是立春，腊月十七，应该是五九的最后一天吧，这个冬天不冷，春节就是七九了，要是不来强冷空气的话，这个冬天无非就是这样，过得有点快。

    明年是猪年，尽管我们成天吃着猪肉，但是还是羡慕猪养的胖胖的，什么也不想，什么也不需要做，即使是最后被宰割，也是享尽了一生的荣华富贵的一生。国内的新人们，东南亚的华人，很多人都在紧张的准备去生一个金猪宝宝，甚至东南亚比国内吆喝的还响。国内想生，需要结婚，或者是结婚一直没有孩子的（但是这种情况下往往不是那么自如）才可以，而国外的华人则自如的多，觉得“金猪”好，那就添一个好了，呵呵，从容的多。

   想来上一个猪年，应该是95年罢，其时正是在大学校园里面玩的天昏地暗，不知何昔的时候，更没有注意到那年的春节联欢晚会是不是有“金猪拜年”，装扮成小猪的狂欢的孩子，太平盛事就在那个华人瞩目的8点钟被装扮的淋漓尽致，而家的温馨，在那一刻尽显，一年难得坐在一起聊聊的一家人，因了除夕之夜，重拾重复多遍的话题，无非是大人小时候，我们小时候等等诸如此类，而我，每次都是深深沉浸而不感到因为多次的重复而觉得无味，真是有时候情难自己，自己被自己的情绪感动的稀里哗啦。

   30多岁的人了，我不知道现在是不是还在我的理想奋斗，但是途径却和大多数人惊人的一致，努力的赚钱，仿佛赚钱是实现自己价值，体现自己的责任，追求幸福的生活的唯一解决答案，我知道这个想法不完全对，因为和我没有踏入社会之前想的大相径庭，可是，我真的不知道使用其他什么样的途径和方式，才能满足生活，满足家人，满足社会的要求，忙忙碌碌，各地奔波，到了最后，就落得“今年收获如何”，所谓收获，无非是货币的多少罢了。

   我承认我现在的精神生活比较贫乏，婉转的宋词，看起来眼熟，读起来上口，放下书本，便一句也不再记得；1号去北京，竟然连来带去才用了25个小时而已，回到家，老婆说：昨天晚上走，今天晚上回来，太快了……。

   她不知道，我一刻都不愿意在外面漂，回家的路上，尽管是高速路上黑漆漆的，但是感到回家的感觉，真的很好，这种感觉是会厌倦的吗？前两天，悚然一惊，父亲快要70岁了，70岁就是古稀之年，由于回家少，回家呆的时间短，每次只是感到父母老的挺厉害，却没有想到是岁月的流失带走了红颜黑发，因为心中的父母，还是上小学，每天看到的父母的样子，及至初中，高中，大学，参加工作，结婚定居城内，都是间断的回家了，尤其是这几年，经常漂来漂去，回家更是少了，根本没有注意到时间的无情，回头看看自己，也是很惊讶：工作中忙忙碌碌，自己竟然是参加工作10年的人了。从一文不名的学生，到现在的打工者，时间流失的多么的快。想当年，很多人参加工作，趁着上班时间尚早，挥霍最后一个“暑假”，我是不敢，我是从学校直接到的公司，上班，就意味着有工资了啊。

   又是年底了，公司很忙，我也很忙，尽管这样，还是希望过年的时候，能够找一找过去的依稀笑脸，她的，他的和我的。

    过去的记忆很短

    缩在一个不大的角落

    封存的日子很长

    岁月拉长了我的记忆

    却淡化了我的忧伤

    串掇起来，是不能连续的以往

    我不再唏嘘

    并不代表我有多么刚强

    只不过，有些事情我不能再去想

    随手刻画的情事

    记录心中的怅惘

    好久不曾这样做

    是生活教我这样

    背叛过去就是背叛自己

    然而我的背叛

    是因为今天已经看不到原来我的模样

    又是一个轻雾弥漫的早上，驾车上班的路上，看到依稀的村庄，静谧的田野，伫立两侧的小树，还有晨雾中来往的个别车辆。向前看，几十米开外就是茫茫，听着车平稳的发动机的转速声，真想就这么一直走下去，走下去。

    其实这种感觉经常有，出差夜间坐车，外面模模糊糊，车内温馨不可名状，也是在想，要是这么一直走下去，走下去，也许很好。

    三十多岁的人了，逐渐的有了顾虑，也不能籍一时之意气率性而为了，对于工作，尤其明显，倒不是从事的鬼工作多么的不可多得，而是感到没有发现比目前更合适的时候，也许这就是很合适的，不是吗？很多事情是过后才发现，才有一个评断，就像当初走出大学校门从事的之前的工作，谁又能知道会达到目前这样的呢？反正当初我是迷迷登登，从事了一个自己不很喜欢，却很需要的工作，过着无愧别人，却不能满足自己的生活，不知做何评价。

    其实就是一直走下去，要是能够一直欣赏到别人的笑靥，停留在自己的虚荣心被满足的一刹那，把那一刹那无限延长，呵呵，我会很满足，会带着很轻松的心情失落，也是未尝不可以，不过是牺牲我一个，快乐一群人而已。

    明天启程去广州，估计不在家要在半个月左右，谢谢惦记我的朋友们，我们回头见。

  上高中的时候，1993年，我的理想是将来能每天挣50块钱，现在我每天挣500块钱。

     上大学的时候，1996年，我的理想是开一间书屋，有香茶，有音乐缭绕，有满架的书，有静静看书的书友，窃窃交流的朋友，现在我书架上面的书，不知不觉蒙尘。

     生命有太多遗憾，理想与现实往往不搭边，人生有很多无奈，想抓住的总是溜走，猝不及防到来的，无味至极。

     然而今天的生活，却又是那么的正常，不知道是为了应付人生还是顺应了这个社会的要求，我不认为我迷失了自己，却也再也找不回自己想要的生活。为了看到周围相对满意的笑脸，我在为了一个我不喜欢的目标努力，现在很少愿意自己安静下来，唯恐去思考，不是说人类一思考，上帝就发笑吗？我用无聊之事把我的空闲填满，是逃避抑或是我的改变？

  我真的不知道。

         三十而立，我不太知道现在衡量“而立”是否有什么标准，也不知道现在我算不算“立”，隐约觉得我没有达到，但是心境却在今年的几件事情发生之后，又变的活跃起来。我尝试改变，结果就有了改变；我尝试自己主宰一些事情，朋友们都很捧场；我想象蜕变，但是最后的决心还是没有下。

         缥缈的清晨，有我穿梭的身影；市场的呕哑嘲哳，已经看到了曲径通幽；山重水复疑无路，柳暗花明又一村。市场深深深几许，灯火阑珊处自有堂室相候。一切都是那么的顺理成章，然而前段时间的迷茫，确实给我留下了很深的印记。我们总是承袭原来的生活，在原来的节奏中按部就班的生活，也是在这看似合情合理的节奏中，重复着许多人的轨迹。节奏的改变无疑是困难的，不是今天的戏说。记得原来一些脍炙人口的歌曲，无论那个歌唱家唱，都是那个节奏，那个氛围，但是好像今天改变了，很多人在唱着变了味道的名曲，或者POP，或者JAZZ等等，我不知道原先这些歌曲的作者是不是喜欢这些曲风，反正是我对此嗤之以鼻。然而，我发现是我的落伍，我的固执。我的固执，应该是年龄一天一天变大的缘故，我的固执，是对于新事物接受的越来越慢了罢，是不是我也僵化了呢？因而，三个月之前的那场变故，对于我显得是何其有意义啊，我生活的太舒服，没有压力，工作驾轻就熟，收入在这个地方优越的很，家庭，事业都是稳健的进步，所以一个意外的刺激，就踌躇了，今天看来是多么小的一个障碍。回忆，往往轻描淡写了情节，留下了一个个鲜活的身影，正是那看不见的情节，改变了身影，改变了人物。

          今天看来，纷繁复杂的市场，行情，是多么的充满激情，是充满多少的机会啊，就如这秋天，虽然是秋天，清晨爽爽的秋凉，中午温柔的阳光，不也是多姿多彩？为什么还不能背起行囊？时间如白驹过隙，渐行渐远的身影，追逐着时间，充实着行囊，的确是，应该出去逛逛！

    之所以这样说，是因为前两天的大雨，电闪雷鸣，弄得我很不适应，那里有秋天寂寞中年的困惑，那还是血气方刚的小伙子，不合时宜。

    今天早上，云朵压的很低，彼此缠绵，看不到每个云朵的边缘，低低的，静静的，伴随着轻雾氤氲，要是在蓬莱又是仙境重现了罢，在临沂则不行，这样的天气压抑的很，感受不到美，只是一个孤独的，压抑的，低头顺眉，挑着胆子的中年人，在疾步前行。

    到了公司，坐定，雨慢慢的下了，纤细的雨丝，偶尔掠过的清风，那静静的，端庄的景象，那缓缓的，欲言又止的神情，潇潇的暮雨洒江天，如果今天是一个离别泪，如果送走了流火，迎来了沉静，如果，要是没有机会说再见？当如何？

    窃念骄阳有廿载，凤舞亭榭不复来。皆云年少强赋愁，纵是沧海也不再。

    缱缱秋日霜露重，寂寂天水落徘徊。青青红红常相念，不觉菊黄芙蓉衰。

儿子看到雨刮器，就说：“我们怎么就一个啊，你再安一个吧。”

我说：“一个就够了，不用再安了。”

儿子说：“安一个吧，一个太少了，人家都是两个，还有三个的，你的一个太少了！”

我说：“哪有三个的呢？顶多也就两个吧，我们一个也够用。”

儿子说：“有三个的，那天我就看到一个三个的车。”

我说：“我不信。”

儿子说：“真的，真的有三个的。”

我说：“没有，我没有见过，你是编的吧？”

儿子有点急了，说：“真的有三个的，那天我就看到一个有三个的！”

看到儿子急了，我寻思，我不知道有没有，但是因为我没有见到过，就说没有也是有点武断，听说悍马极宽，驾驶员和副驾驶位置的人都要大声说话彼此才能够听得见，也许有些宽的车会用三个吧，我就是：“可能有吧，我是没有见过，也可能有。”

儿子看到我将信将疑的样子，自己喃喃自语：“我看到过的呢，真有三个的。”

看到儿子委屈的样子，我就没有再说。

好几天过去了，这个事情我没有太在意，但是也没有忘，早上出了家门，正行进间，儿子突然大喊：“你看，三个的！”我立刻反应过来，前面在路的左侧一辆环卫的垃圾车在清理路边垃圾桶里面的垃圾，它的前雨刮器并排三个，我说：“是啊，真有三个的啊，孩子你真厉害，你没有骗我！”看得出，儿子很兴奋，感觉到好像他长长的的出了一口气一样，老婆还没有明白是什么意思，我把之前的经过简要说了一下，但是没有告诉她其实我最后还是不信的，因为儿子在一边，怕他听到。

经验，是一笔宝贵的财富，积累经验的过程，也是慢慢顽固僵化的一个过程，儿子简单的生活中，只有所见所闻，没有“原来”如何，我没有太迁就儿子，也没有断然否定，还是给儿子一个继续观察生活的空间，唯恐经验把儿子又纳入到我的生活轨迹上来，我和父辈是完全不同的两种生活方式，从农村到城市，儿子呢？从城市到城市，虽然环境不变，但是生活的轨迹还是要进步的好，希望能够在一个大大的网中健康成长，这个网不是家庭给的，不是学校给的，而是社会给的，也许这样的网，儿子才觉得足够大，不碍手碍脚。